前段时间周末，我们一家三口驾车出游，突然小D爸爸来了一句：
“Dorothy，你有好久没发脾气了诶，我有点不适应。”
说完，抬头从后视镜看小D。
我这个看热闹不嫌事大的，立马加入，“对哦，真的好久没发脾气了。你还记得你之前发脾气怎么样的吗？大叫，大哭，用脚踢人，摔东西……”
没想到，小D轻飘飘地来了一句，“哎呀，长大了嘛～”
真的长大了，小D今年12岁了，但不知道为什么，这几个字，却让我的心里翻涌起好多情绪。
我当妈的前10年，从来不敢用“云淡风轻、游刃有余”来形容，小D的每次情绪爆发就像是一场海啸。
但今天，站在12年这个节点回头看，我想跟所有还在“情绪风暴”里挣扎的父母说一句掏心窝的话：
也许很多孩子的问题，真的靠时间能解决。但前提是，我们在时间里种下了对的种子。
小时候一生气，撒泼打滚仿佛全世界跟着毁灭的她，悄悄长大了
图源：自己的
01
情绪“海啸”时
只做救生员，不做教练
这是最难的一关。但却是我和小D爸爸一直在练习的一件事：
在她情绪最激烈的几分钟里，闭嘴，陪伴。
我们不走开（不冷处理），不讲大道理（不教育），只是安静地坐在她旁边，确保她安全，让她知道——“即使你现在像一只喷火的小怪兽，爸妈也在这里，爸妈不会走。”
这件事最难的，是我们当父母的怎么面对自己内心的恐惧和欲望，尤其当孩子是在旁人看着的时候大发脾气。
我也有过很温柔地对她说，“你现在很生气，但这样的行为不对的。”这话一点没错，甚至堪称教科书级别的育儿。
但后来我知道，这些话对一个正在情绪暴怒、前额叶完全没有发育完整的孩子来说，她压根听不见。而我们说这些话的时候，更多是说给看着我们的人听：你看，我有在教育孩子。
图源：自己的
我还有过自己情绪失控，她大叫，我比她叫得更大声，我甚至理直气壮地自我解释，我要让她感受到，她这么对我们的感觉是怎么样的。
这个道理听起来也很对，但其实我们都知道，这只不过是我这个大人对于搞不定这个孩子，自己失控的愤怒。
过去12年，与其说我们在处理小D的“发脾气”，不如说：
我们在学会放下，放下外人对我们当父母的评判；
在学会接纳，接纳孩子就是无法按照你的指令行事；
在学会允许，允许是人都会有“脾气”，发脾气从不和“好孩子”或者“坏孩子”相联系。
但这些都好难啊，好多次我也会气急败坏，好多次小D爸爸也怒了。但我想，我们做对的最重要的一件事，或许就是这12年里，我们从没放弃，但也慢慢学会了不苛求自己。
情绪像潮水，涨得快，退得也快。等孩子真正平静下来，那个“可教时刻”才真正到来。
这里也感谢我的女儿，养育她的12年里，我也松了很多，也没那么在意“别人”的评价、外界的标准。然后我发现，我松了，孩子自然就“好带”了。
图源：网络
02
雷打不动的“复盘”
把每次崩溃变成成长的台阶
等小D彻底冷静后，我们家有个固定环节——复盘。
（当然，有时候我们都被气到内伤，也无法第一时间进行，但过几天总是会再度提起，一起聊聊）
关于复盘，我和小D爸爸也有过一个反思，我们一开始特别爱当“裁判”：你这样不对，应该怎么样。
这个粗看毫无问题，甚至对我们来说极度高效，你没处理好，我教你更好的处理方式。
但后来我发现，高敏感的孩子对“被指责”极其敏锐。
一旦她感觉到“父母觉得我不好”，她就会进入防御状态：要么假装失忆，要么哭得更凶，要么嘴更硬，根本听不进任何话。
图源：影视剧截图
于是，我开始把对话调整成这样：
刚刚/昨天发生了什么？ 你为什么那么生气？ 除了打人/尖叫/摔东西，我们下次还能做什么？
这个转变的核心是：
把“道德评判”降级为“问题解决”，我们没有给她贴“不乖”的标签，不是为了追究责任，而是帮她把“情绪脑”和“理性脑”接通。
当然，一开始小D肯定说不出来，我就给她选项：我生气是因为XXX，可以去抱抱娃娃，可以跺脚，可以深呼吸，可以找妈妈帮忙。
一次两次没用，但坚持了十几年，它就变成了小D骨子里的思维习惯。现在她遇到挫折，会自己嘟囔：“冷静一下，想想办法。”
图源：自己的
12年下来，小D现在处理冲突时，本能反应不是“他坏”或者“我糟”，而是“我们的需求不一样，怎么调？”
——这种思维模式，比纠正某一个具体行为，重要一万倍。
写下来的时候觉得好像很简单，但难就难在，我们从小D 1 岁半的时候就开始做，不管她说话是不是利索，不管她是不是配合我们，不管做了是不是有用，我们还是坚持在做。
就这样，我们做了整整12年。
而也就是这12年里，一场又一场，大大小小的复盘对话，小D至今对我们仍然有话聊，极度坦诚。
如今，我们经常会说，你需要聊一下嘛？或者她来找我说，妈妈，我想和你聊一聊。
图源：网络
03
运动，是免费的“情绪解药”
小D因为早产导致发育落后，所以运动这件事上，我们一直挺“鸡”的。从小到大，我最重视，也花了最多精力抓的就是运动。
（我是硬生生克服了自己的恐高症，和小D一起学攀岩，如今我这个从小看到球飞过来就躲开的人，和小D一起开始学网球了）。
我们从小到大带她做的运动：跑步、游泳、轮滑、攀岩、骑行、徒步、匹克球、羽毛球、乒乓球、网球。
然后误打误撞地发现， 运动是免费的“情绪解药”。
图源：自己的
这几年我颠覆了一个认知， 孩子其实背负的慢性压力也挺大的 。都不要说学龄后孩子了，哪怕学龄前的也一样。
频繁替换的养育人；老师或者家长期望学会的新技能；交朋友这件事上的冲突碰壁；甚至一些不足以构成发脾气的，但是点点滴滴的小不开心的累积。
所有这些都会变成孩子最终大爆发的“弹药”，所以发脾气时的闭嘴陪伴、发脾气后的复盘重要，但更加重要的是， 要及时帮助孩子倾倒一下“情绪垃圾”。
网络上不是常有人说，现在的孩子为什么那么脆弱？虽然我一直不认同这句话，但我们想想，当年我放学被爸妈打一顿，傍晚和石库门的小伙伴们玩捉迷藏跳皮筋，立马心情就好了。
图源：网络
这就是一种通过运动来进行的情绪自我调适，而现在我们的孩子太缺少了。
所以，哪怕小D升入中高年级了，运动 （还有阅读） 永远是我家优先级最高的事情。一旦发自内心认同这个优先级，那就一定能够 “没有时间找到时间，没有条件创造条件”。
运动分泌的多巴胺和内啡肽，是天然的抗焦虑药。 每次大汗淋漓之后，她的眉头明显舒展，那种“易燃易爆”的阈值会高很多。
直到现在，她如果哪天明显烦躁，我会说：“走，出去跑两圈。”这比一万句“你要控制情绪”都管用。
再次感叹一下开头小D那句“长大了呀”。
是啊，长大了。时间是最好的发酵剂，但前提是，我们前些年一直在往这个瓶子里装“接纳”“理解”“工具”和“耐心”。
如果没有这些，时间只会让问题发酵得更顽固，而不是消散。
我当然知道，12岁没结束，青春期才刚刚开始，而我马上要进入更年期，未来还有新的挑战（说不定更加激烈的）。但我不怕了。
我也想对此刻正在水深火热中的你说：别急，别怕。去接纳那个发脾气的孩子，去坚持做那些对的小事，然后，把剩下的交给时间。
总有一天，那个让你崩溃的小人儿，会长成让你惊叹的模样。而你曾经给过的每一次温柔陪伴，都会在她的“成长”二字里，留下深深的印记。
正在团
大J叨叨叨
小D虽说12岁了，但时不时还总是在“小屁孩”和“大孩子”之间横跳。就像昨天推荐的土豆逗，仍然是她的最爱之一。现在唯一不同的就是，她有自己手机了，不用在我手机和Ipad上面看了。
大家的娃是不是都考完试了？暑假一到，说句心里话，要么花钱送夏令营，如果孩子呆家里的，要杜绝视频时间真的很难，除非父母有人全职在家陪娃。
那我的心态就是，适当放开看手机时间，但掌控看手机内容，所以像土豆逗这样的科普动画，就深得我心。孩子爱看，内容还有益，尤其这次更新的第四季，讲的内容太广了，小D爱得不行，这样就大大缩减了她看“垃圾”短视频的时间了，真好！
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对了，最近正好分享了一个心态，合适对于孩子暑假作息乱套的焦虑，分享给你们～
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