

前段时间周末,我们一家三口驾车出游,突然小D爸爸来了一句:
“Dorothy,你有好久没发脾气了诶,我有点不适应。”
说完,抬头从后视镜看小D。
我这个看热闹不嫌事大的,立马加入,“对哦,真的好久没发脾气了。你还记得你之前发脾气怎么样的吗?大叫,大哭,用脚踢人,摔东西……”
没想到,小D轻飘飘地来了一句,“哎呀,长大了嘛~”

真的长大了,小D今年12岁了,但不知道为什么,这几个字,却让我的心里翻涌起好多情绪。
我当妈的前10年,从来不敢用“云淡风轻、游刃有余”来形容,小D的每次情绪爆发就像是一场海啸。
但今天,站在12年这个节点回头看,我想跟所有还在“情绪风暴”里挣扎的父母说一句掏心窝的话:
也许很多孩子的问题,真的靠时间能解决。但前提是,我们在时间里种下了对的种子。
小时候一生气,撒泼打滚仿佛全世界跟着毁灭的她,悄悄长大了

图源:自己的
01
情绪“海啸”时
只做救生员,不做教练
这是最难的一关。但却是我和小D爸爸一直在练习的一件事:
在她情绪最激烈的几分钟里,闭嘴,陪伴。
我们不走开(不冷处理),不讲大道理(不教育),只是安静地坐在她旁边,确保她安全,让她知道——“即使你现在像一只喷火的小怪兽,爸妈也在这里,爸妈不会走。”
这件事最难的,是我们当父母的怎么面对自己内心的恐惧和欲望,尤其当孩子是在旁人看着的时候大发脾气。
我也有过很温柔地对她说,“你现在很生气,但这样的行为不对的。”这话一点没错,甚至堪称教科书级别的育儿。
但后来我知道,这些话对一个正在情绪暴怒、前额叶完全没有发育完整的孩子来说,她压根听不见。而我们说这些话的时候,更多是说给看着我们的人听:你看,我有在教育孩子。

图源:自己的
我还有过自己情绪失控,她大叫,我比她叫得更大声,我甚至理直气壮地自我解释,我要让她感受到,她这么对我们的感觉是怎么样的。
这个道理听起来也很对,但其实我们都知道,这只不过是我这个大人对于搞不定这个孩子,自己失控的愤怒。
过去12年,与其说我们在处理小D的“发脾气”,不如说:
我们在学会放下,放下外人对我们当父母的评判;
在学会接纳,接纳孩子就是无法按照你的指令行事;
在学会允许,允许是人都会有“脾气”,发脾气从不和“好孩子”或者“坏孩子”相联系。
但这些都好难啊,好多次我也会气急败坏,好多次小D爸爸也怒了。但我想,我们做对的最重要的一件事,或许就是这12年里,我们从没放弃,但也慢慢学会了不苛求自己。
情绪像潮水,涨得快,退得也快。等孩子真正平静下来,那个“可教时刻”才真正到来。
这里也感谢我的女儿,养育她的12年里,我也松了很多,也没那么在意“别人”的评价、外界的标准。然后我发现,我松了,孩子自然就“好带”了。

图源:网络
02
雷打不动的“复盘”
把每次崩溃变成成长的台阶
等小D彻底冷静后,我们家有个固定环节——复盘。
(当然,有时候我们都被气到内伤,也无法第一时间进行,但过几天总是会再度提起,一起聊聊)
关于复盘,我和小D爸爸也有过一个反思,我们一开始特别爱当“裁判”:你这样不对,应该怎么样。
这个粗看毫无问题,甚至对我们来说极度高效,你没处理好,我教你更好的处理方式。
但后来我发现,高敏感的孩子对“被指责”极其敏锐。
一旦她感觉到“父母觉得我不好”,她就会进入防御状态:要么假装失忆,要么哭得更凶,要么嘴更硬,根本听不进任何话。

图源:影视剧截图
于是,我开始把对话调整成这样:
刚刚/昨天发生了什么? 你为什么那么生气? 除了打人/尖叫/摔东西,我们下次还能做什么?
这个转变的核心是:
把“道德评判”降级为“问题解决”,我们没有给她贴“不乖”的标签,不是为了追究责任,而是帮她把“情绪脑”和“理性脑”接通。
当然,一开始小D肯定说不出来,我就给她选项:我生气是因为XXX,可以去抱抱娃娃,可以跺脚,可以深呼吸,可以找妈妈帮忙。
一次两次没用,但坚持了十几年,它就变成了小D骨子里的思维习惯。现在她遇到挫折,会自己嘟囔:“冷静一下,想想办法。”

图源:自己的
12年下来,小D现在处理冲突时,本能反应不是“他坏”或者“我糟”,而是“我们的需求不一样,怎么调?”
——这种思维模式,比纠正某一个具体行为,重要一万倍。
写下来的时候觉得好像很简单,但难就难在,我们从小D 1 岁半的时候就开始做,不管她说话是不是利索,不管她是不是配合我们,不管做了是不是有用,我们还是坚持在做。
就这样,我们做了整整12年。
而也就是这12年里,一场又一场,大大小小的复盘对话,小D至今对我们仍然有话聊,极度坦诚。
如今,我们经常会说,你需要聊一下嘛?或者她来找我说,妈妈,我想和你聊一聊。

图源:网络
03
运动,是免费的“情绪解药”
小D因为早产导致发育落后,所以运动这件事上,我们一直挺“鸡”的。从小到大,我最重视,也花了最多精力抓的就是运动。
(我是硬生生克服了自己的恐高症,和小D一起学攀岩,如今我这个从小看到球飞过来就躲开的人,和小D一起开始学网球了)。
我们从小到大带她做的运动:跑步、游泳、轮滑、攀岩、骑行、徒步、匹克球、羽毛球、乒乓球、网球。
然后误打误撞地发现, 运动是免费的“情绪解药”。


图源:自己的
这几年我颠覆了一个认知, 孩子其实背负的慢性压力也挺大的 。都不要说学龄后孩子了,哪怕学龄前的也一样。
频繁替换的养育人;老师或者家长期望学会的新技能;交朋友这件事上的冲突碰壁;甚至一些不足以构成发脾气的,但是点点滴滴的小不开心的累积。
所有这些都会变成孩子最终大爆发的“弹药”,所以发脾气时的闭嘴陪伴、发脾气后的复盘重要,但更加重要的是, 要及时帮助孩子倾倒一下“情绪垃圾”。
网络上不是常有人说,现在的孩子为什么那么脆弱?虽然我一直不认同这句话,但我们想想,当年我放学被爸妈打一顿,傍晚和石库门的小伙伴们玩捉迷藏跳皮筋,立马心情就好了。

图源:网络
这就是一种通过运动来进行的情绪自我调适,而现在我们的孩子太缺少了。
所以,哪怕小D升入中高年级了,运动 (还有阅读) 永远是我家优先级最高的事情。一旦发自内心认同这个优先级,那就一定能够 “没有时间找到时间,没有条件创造条件”。
运动分泌的多巴胺和内啡肽,是天然的抗焦虑药。 每次大汗淋漓之后,她的眉头明显舒展,那种“易燃易爆”的阈值会高很多。
直到现在,她如果哪天明显烦躁,我会说:“走,出去跑两圈。”这比一万句“你要控制情绪”都管用。
再次感叹一下开头小D那句“长大了呀”。
是啊,长大了。时间是最好的发酵剂,但前提是,我们前些年一直在往这个瓶子里装“接纳”“理解”“工具”和“耐心”。
如果没有这些,时间只会让问题发酵得更顽固,而不是消散。

我当然知道,12岁没结束,青春期才刚刚开始,而我马上要进入更年期,未来还有新的挑战(说不定更加激烈的)。但我不怕了。
我也想对此刻正在水深火热中的你说:别急,别怕。去接纳那个发脾气的孩子,去坚持做那些对的小事,然后,把剩下的交给时间。
总有一天,那个让你崩溃的小人儿,会长成让你惊叹的模样。而你曾经给过的每一次温柔陪伴,都会在她的“成长”二字里,留下深深的印记。
正在团
大J叨叨叨
小D虽说12岁了,但时不时还总是在“小屁孩”和“大孩子”之间横跳。就像昨天推荐的土豆逗,仍然是她的最爱之一。现在唯一不同的就是,她有自己手机了,不用在我手机和Ipad上面看了。
大家的娃是不是都考完试了?暑假一到,说句心里话,要么花钱送夏令营,如果孩子呆家里的,要杜绝视频时间真的很难,除非父母有人全职在家陪娃。
那我的心态就是,适当放开看手机时间,但掌控看手机内容,所以像土豆逗这样的科普动画,就深得我心。孩子爱看,内容还有益,尤其这次更新的第四季,讲的内容太广了,小D爱得不行,这样就大大缩减了她看“垃圾”短视频的时间了,真好!
也推荐给你们
对了,最近正好分享了一个心态,合适对于孩子暑假作息乱套的焦虑,分享给你们~
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